Vui vui

Như điện thoại di động
Một người tâm sự với bạn:
- Vợ mình cứ như cái điện thoại di động...
- Cô ấy mảnh mai thế kia à?
- Không, cứ hết tiền là chả thấy nói năng gì!

Cả nhà đi vắng hết!
Một buổi tối đẹp trời, cô gái xinh đẹp gọi điện cho đứa con trai đang tán tỉnh mình: "Hê ơi... Nhà đi hết trơn hết trọi... Không có ai ở nhà đâu...".
Mới nghe đến đó, cậu trai vội vàng cúp máy, hí hửng phóng xe đến nhà cô gái. Dựng xe, chàng mỉm cười bấm chuông. 5 phút... 10 phút... 15 phút...không thấy ai ra ???
Sau nửa tiếng kiên nhẫn, hết bấm chuông lại đến gõ cửa, chàng trai mới nhận ra một điều: Đúng là... "không có ai ở nhà" thiệt!

Sách ảo tưởng
Một khách hàng đàn ông đi vào hiệu sách và hỏi cô bán sách:
- Cho tôi tìm mua quyển "Đàn ông là chúa tể của phụ nữ".
- Sách viễn tưởng bán ở gian bên cạnh!

Đàn bà thật là quá đáng !
Một ông than vãn: "Hàng ngày họ bôi đủ thứ son phấn lên mặt mà không sao, thế mà hôm qua tôi chi dính một tý son trên mặt mà đã bị cho một trận!"

Nguyện cầu
Một ông chồng cầu nguyện: "God! Con rất yêu vợ con. Nếu cô ấy đau đầu, con xin đau thay; nếu cô ấy buồn, con xin buồn thay; nếu cô ấy phải chịu cảnh góa bụa, con xin chịu thay...

Người đàn ông chân chính
Sáng ngủ dậy, tôi quay sang nhìn khuôn mặt đáng yêu của nàng, và đặt lên môi nàng một nụ hôn ngọt ngào, chúng tôi cùng vui vẻ đi ăn sáng. Sau đó tôi về nhà đưa vợ đi làm.

Hấp hôn !
Đôi vợ chồng già nọ quyết định tổ chức một đám cưới bạc nho nhỏ chỉ có hai người.
Sau bữa tiệc đơn giản mà ấm cúng, bà vợ già mỉm cười mơ màng::
- Ôi, ông yêu! Tui cảm thấy ngực mình nóng ran lên như 30 năm về trước vậy. Chắc chắn đêm nay sẽ rất tuyệt vời đấy.
Ông già từ tốn đáp: - Ồ, hổng phỏng là còn hên. Bà đui sao không thấy một bên ngực nhúng vào chén súp măng cua, còn một bên thì đang bơi trong tô phở!

Cấm cùng họ
Trong cơn giận dữ, người vợ hét lên: - Nếu biết ông như bây giờ, tui thà lấy Quỉ sứ chớ không thèm lấy ông.
Người chồng bình thản trả lời
- Bà không lấy được đâu, vì luật hôn nhân cấm hai người cùng họ lấy nhau mà!

Đo bằng gì?
Vợ tính bắt bí, nói với chồng:
- Ông à! Để đo nhiệt độ người ta dùng Nhiệt kế, để đo cường độ Ampe điện dùng Điện kế, đo Volt dùng Hiệu điện thế, đo động đất dùng Địa chấn kế... Đo sự bền vững của con tim, khối óc mấy cha đàn ông, người ta dùng Mỹ nhân kế. Còn để đo sức khoẻ của ông thì dùng kế gì hả?
Chồng: - Để đo sức khoẻ của tui... thì... thì phải dùng.... Vợ kế!

Sợ
Một chàng hỏi bạn đã lập gia đình: - Anh gặp Chị trong hoàn cảnh như thế nào?
- À, hôm ấy trên tàu điện ngầm, bả đứng cạnh tui, thấy xinh, tui bất ngờ kêu lên "con chuột kìa" và bà ấy liền nhảy dựng lên cổ tui.
Thế là sau đấy vài tháng, tui và bả cưới nhau.
- Nhưng thực ra chẳng có con chuột nào chứ gì?- anh bạn tinh quái nháy mắt.
- Đúng vậy. Thế nhưng sau này tui mới biết rằng bả cũng chẳng hề sợ chuột!.

Sai có một Chữ!
Hai học sinh ngồi nói chuyện với nhau. Một học sinh than thở:
- Cô giáo tao thật không ra gì. Cả bài văn tao viết hay như thế, chỉ vì sai một lỗi chính tả mà cho tao ăn Zero
- Thế mày viết sai chỗ nào?
- Thay vì viết "Cô giáo em say mê trồng người", tao viết nhầm thành "Cô giáo em say mê chồng người" !!!

Đãng trí số một
Một buổi sáng, giáo sư Thompson chuẩn bị tới trường thì bà vợ dặn:
- "Ông đừng quên là hôm nay chúng ta dọn chuyển nhà đấy nhé. Chiều nay mà ông về nhà thì sẽ trống trơn hết đó".
Có thể đoán trước được là vị giáo sư chả nhớ gì cả. Khi chiều hôm đó về lại, ông ta tự lẩm nhẩm một mình:
- Chúng ta chuyển nhà đi đâu nhỉ?
Ông ra trước ngôi nhà và hỏi một cô bé:
- Cháu có thấy một chiếc xe tải chở đồ từ ngôi nhà này chạy ra không, cháu bé?
- Có! - Cô bé đáp.
Cháu có thể chỉ cho bác là nó đi hướng nào được không?
Cô bé ngước nhìn ông và nói: - Được mà, con sẽ chỉ cho bố!

Mù chữ
-
Một lần vào quán ăn, Bác học Einstein quên kính nên không đọc được thực đơn, ông bèn nhờ người hầu bàn đọc hộ.
Với cái nhìn đầy thông cảm, anh bồi ghé tai Einstein nói thầm:
- Xin lỗi, tôi cũng không biết chữ như ngài.

- Sau khi đề ra lý thuyết (Tương đối) của mình, Einstein đi khắp các trường đại học ở Hoa Kỳ, giảng bài ở bất cứ nơi đâu ông đến. Ông đi với người tài xế tên là Harry, người luôn ngồi ở hàng ghế cuối, chăm chú nghe mỗi khi ông giảng.
Một ngày đẹp trời nọ sau khi giảng bài, Einstein rời thính phòng đi ra xe. Người tài xế gọi ông và nói: “Thưa giáo sư, tôi đã nghe bài giảng về thuyết tương đối của ông rất nhiều lần, và nếu tôi có một cơ hội, tôi hoàn toàn có thể giảng lại bài đó!”.
“Tốt quá!” - Einstein trả lời -“Tuần tới tôi đến Dartmouth. Ở đó họ không biết tôi, anh sẽ là Einstein giảng bài, còn tôi sẽ là tài xế!”.
Và thế là… Harry đã giảng bài một cách hoàn hảo, không sai một chỗ ngắt câu, còn Einstein thỏa chí ngủ ở hàng ghế cuối.
Nhưng khi Harry rời khỏi bục giảng, một nghiên cứu sinh chặn anh lại và hỏi những câu hỏi chằng chịt tính toán và phương trình. Harry bình thản trả lời: “Ôi! Câu hỏi này dễ lắm, dễ cực kỳ, để tôi đi gọi tài xế của tôi trả lời cho anh!”.

Toàn Cầu Hóa
Một giảng viên môn lịch sử thế giới cận đại có thói quen vào đề bằng câu hỏi để đánh giá hiểu biết của sinh viên.
Một hôm, ông đặt câu hỏi cho cả lớp: - Toàn cầu hóa là gì?
- Là cái chết của bà công chúa Diana. - Một sinh viên đáp.
- Sao lại thế? - Thì bả là người Anh đi chơi với một ông bồ Ai Cập, bị tai nạn giao thông trong một đường hầm nước Pháp, trên một chiếc xe hơi Đức, do tài xế người Bỉ lái. Tay tài xế này uống quá nhiều Whisky xứ Scotch. Họ lại bị những tay săn ảnh Italy đuổi theo trên những chiếc xe Nhật. Bác sĩ chữa trị cho họ lại là người Canada gốc Brazil.

Ranh ngôn
- Trên trời buồn chán, dưới địa ngục buồn rầu, chỉ có trên mặt đất là buồn cười thôi!
- Con gái , thời đi học giỏi Văn , đến thời lấy chồng chuyển sang giỏi Toán
- Ðừng bao giờ tin một người đàn ông nói là anh ta là ông chủ ở nhà. Có khả năng anh ta nói dối cả nhiều thứ khác nữa.
- Các nhà khoa học vừa khám phá ra một thứ có thể làm công việc của 5 người đàn ông - Đó là một phụ nữ.
- Người phụ nữ sẽ nói những lời cuối cùng của một cuộc cãi vã. Những gì người đàn ông nói sau đó là sự bắt đầu một cuộc cãi vã mới.

- Đàn ông phát hiện ra vũ khí, họ nghĩ đến đi săn. Phụ nữ phát hiện ra nghề đi săn, họ nghĩ đến áo lông thú.
Đàn ông phát hiện ra màu sắc, họ nghĩ đến hội hoạ. Phụ nữ phát hiện ra hội hoạ, họ nghĩ đến trang điểm.
Đàn ông phát hiện ra tình bạn, họ nghĩ đến tình yêu. Phụ nữ phát hiện ra tình yêu, họ nghĩ đến hôn nhân.
Đàn ông phát hiện ra cách buôn bán, họ nghĩ đến tiền. Phụ nữ phát hiện ra tiền, và đàn ông gặp.......tai hoạ từ đó!

Vợ thủ thỉ bên chồng:
-Những lúc nằm kế nhau hạnh phúc như vầy, ông có nghĩ về một cô khác trong đầu óc lãng mạn, bay bướm, nổi tiếng "dê" của ông không? - Có chớ ... thường xuyên nữa ...
Vợ bật dậy như lò xo: - Cô nào? Cô nào hả, hả, hả ???
- Cô....cô.....cô đơn!

Cô vợ lại thủ thỉ với chồng:
- Anh yêu, lọ mỹ phẫm này tuy thật đắt, nhưng nó sẽ làm mất hết các nếp nhăn trên mặt em đó.
- Em yêu, nó làm mất nét nhăn trên mặt em nhưng lại làm tăng hàng xấp lớp nhăn trên mặt anh đó cưng!

Hai phạm nhân nói chuyện với nhau, A hỏi: B
- Sao cậu được ân xá về sống với vợ lại nằng nặc đòi ở lại nhà tù?
- Tại tớ thấy chỗ nào cũng vậy thôi!

Trước khi đi ngủ, bà vợ dặn chồng:
- Ông nhớ xem chừng cửa nẻo, kẻo trộm nó vào thì khổ đấy
- Bà khéo lo! Ngay cả tui còn không biết chổ bà cất tiền, huống chi người dưng!

- Bộ ông định mặc quần đùi để tiếp khách hay sao vậy?
- Phải, tôi muốn mọi người đều biết bà đã nuôi tôi như thế nào!
- Được! Nếu vậy ông hãy cởi luôn cái quần đùi ra đi, để cho họ thấy là ông có đáng để nuôi hay không!

Một mệnh phụ nói với con sen:
-Từ nay không được gọi tôi bằng bà, như thế ...già lắm, phải gọi bằng chị nghe chưa?
- Nhưng ... gọi thế con sợ lắm - Sợ gì? Tôi cho phép mà
- Dạ, sợ ... con già

Một ông Việt kiều 48 tuổi tâm sự với bạn:
- Mình định lấy vợ, nhưng cô ấy còn chưa học xong trung học. Không biết mọi người có nói gì về mình không?
- Có lẽ về cậu thì không. Nhưng họ sẽ nói về cô ấy là: "Còn nhỏ quá chắc chắn bị lừa ..."

Tên nọ ra toà vì can tội đánh nhà báo, ông chánh án hỏi:
- Tại sao anh lại đánh người ta?
- Thưa quý toà, cách đây 2 năm con đã bị kết án vì tội trộm 100 USD, nhưng ông nhà báo này lại viết 1000 USD...
- Vậy thì đã sao đâu???
- Dạ vợ con nó đọc báo, nó tưởng con dấu bớt 900 đem cho "mèo" rồi nên nó hành hạ con đủ điều

Ðôi vợ chồng làm lễ kỷ niệm 30 năm chung sống.
Một trong những khách mời hỏi bà chủ nhà bí quyết nào để giữ hạnh phúc.
Bà vợ hãnh diện: -Rất giãn dị. Ai sắp nổi nóng thì phải đi tắm ngay cho nguội lại.
-Xin cảm ơn lời khuyên của bà. Tôi cũng xin hỏi ông nhà câu ấy. Ủa mà ông nhà đi đâu rồi nhỉ?
-Thì cũng giống như mọi khi thôi. Ổng bỏ đi tắm rồi!

-Vụ li dị của hai vợ chồng chị đi đến đâu rồi?
- Tài sản đã chia xong, chỉ còn thằng con là khó xử thôi - Khó thế nào?
- Thì ai cũng muốn nuôi cháu - Vậy giờ tính sao?
- Còn tính sao nửa , thì chờ đẻ thêm đứa nửa để chia cho đồng chớ sao!

Vị giáo sư thuyết trình về sự tai hại của rượu :
- Các anh nên nhớ, rượu là nguyên nhân dẩn đến sự chia ly của biết bao nhiêu cặp vợ chồng...
- Thưa giáo sư - một thanh niên đứng lên hỏi - xin giáo sư cho biết cần uống bao nhiêu thì có thể có được sự chia này ạ?

Sếp đem theo cô thư ký đi công tác.
Tối đến vô khách sạn, xếp hỏi :
- Chúng ta ngủ như thế nào đây? Như vợ chồng hay như tình nhân?
- Như vợ chồng
Sếp quay mặt vào tường và ngáy khò khò liền.

- Theo anh, trong đời sống thì cái gì nguy hiễm nhất?
- Tiền - Tại sao?
- Vì không có tiền thì người đàn ông rất dể bị mất vợ, còn có thật nhiều thì người vợ lại dể bị mất chồng !

Hai ông chồng ngồi kể khổ với nhau về chuyện vợ con.
Một ông rầu rĩ nói:
- "Nhiều lúc tôi muốn chết quách cho rồi, không biết trên thiên đàng có đàn bà không nhỉ?"
Ông kia trợn mắt: - "Rõ vớ vẫn, có đàn bà sao gọi là thiên đàng được !!!"

Mới quen nhau
Có một cặp mới yêu nhau rủ nhau vào công viên chơi, đang ngồi bỗng chàng trai quay sang hỏi cô gái :
- Em có thấy lạnh hông?
Cô gái sung sướng nghĩ "Mới quen mà anh í thiệt tốt, quan tâm tới mình đủ thứ, nhưng mới quen ai lại đi mặc áo người ta cho mượn!"> Nghĩ thế cô gái lịch sự trả lời: - Dạ không, em không thấy lạnh.
- Thế cho mượn cái áo đi ... ở đây lạnh quá!.
- .... (im khe chỉ có tiếng thở dài!)

Lại một cặp tình nhân mới quen ngồi trên bãi biển, ngồi mãi mà không thấy chàng trai nói năng gì, nàng liền cuối xuống viết lên cát một hồi rồi ngước lên hỏi chàng trai :
- Anh đánh vần từ này đi anh.
Chàng trai lẩm bẩm: Xờ.... em ... xem ....
-Có thế thôi mà cứ ngồi mãi ...

Một cặp tình nhân đang tâm sự với nhau. Bỗng nhiên anh chàng yên lặng, cúi mặt xuống, không nói năng gì. Nàng hỏi: "Anh đang nghĩ gì vậy?"
Chàng: "Anh nghĩ những gì mà em nghĩ đó!"
Nàng (đỏ mặt):" Trời, sao anh nghĩ bậy bạ quá vậy á?!"

Kì diệu
Một anh chàng mê chơi cá ngựa thường hay bị thua. Một hôm. anh ta nằm mơ thấy có 5 con ngựa đang chạy đua trên một cánh đồng rộng. Tỉnh dậy, anh ta đi ăn sáng thì thấy có 5 chiếc xe hơi chạy vèo qua mặt. Vào quán ăn, nhìn quanh quẩn, anh ta cũng chỉ đếm được có tất cả 5 vị khách (kể cả anh ta). Anh ta nghĩ bụng:
- Tại sao lại có sự trùng hợp thế nhỉ? Hay là trời ban cho mình con số 5 may mắn đây?
Ăn xong, anh ta vừa đi về vừa suy nghĩ mông lung về con số 5. Chợt anh ta lại trông thấy một cậu bé cầm 5 que kem đang đứng bên đường.
- Được rồi! Lần này đúng là trời phù hộ ta. Nhất định con ngựa số 5 sẽ chiến thắng.
Nói thế, anh ta quyết định về gom hết tài sản để mua tờ phích cá ngựa cho con ngựa số 5.
Ngồi trên khán đài mà anh ta cứ tủm tỉm cười một mình. Phen này thắng lớn đây.

Và điều kỳ diệu của con số 5 đã xảy ra. Con ngựa mang số 5 của anh ta đã về hạng thứ ... 5.

Nghệ thuật quảng cáo
Một cửa hàng kính thuốc:
"Đôi mắt là cửa sổ tâm hồn. Để bảo vệ cho tâm hồn của bạn, hãy lắp kính vào cửa sổ".

Một hãng nước hoa Mỹ:
"Sản phẩm nước hoa mới nhất của chúng tôi có hương thơm rất lôi cuốn những người khác giới. Để bảo đảm an toàn cho những người sử dụng, kèm theo mỗi lọ nước hoa có một cuốn sách dạy cách tự vệ và thoát ra khỏi đám đông".

Thẩm mỹ viện Hạnh Phước:
"Xin các bạn chớ có tuỳ tiện mà liếc mắt đưa tình với các cô gái xinh đẹp từ mỹ viện của chúng tôi đi ra, hoàn toàn có khả năng đưa đến là một trong số các cô gái ấy chính là bà ngoại của bạn đấy!".

Tuần lễ FREE bên Mỹ
Một người Mỹ vào tiệm hớt tóc, khi hớt xong chủ tiệm không tính tiền vì hôm nay là ngày của tuần lễ free, sáng hôm sau khi mở cửa chủ tiệm hớt tóc nhận đước 20 bông hồng mang ý nghĩa cảm ơn, một lát sau một người Ý vào hớt tóc cũng free, thế là sáng hôm sau chủ tiệm nhận được 20 chiếc bánh pizza, một lúc sau một bà Cali Tiểu thư vào uốn tóc và cũng được free, sáng hôm sau khi mở cửa người chủ tiệm hớt tóc giật mình ...

Vì có 20 ông bà Vietnam đang đứng chờ được hớt tóc FREE!

Đi mất tiêu rồi ... hichic hic!
Một người phụ nữ với 12 đứa trẻ tuổi từ 1 dến 12 tới toà án để kiện người chồng đã bỏ nhà ra đi.
-Anh ta rời bỏ cô lúc nào? quan toà hỏi
Người mẹ mệt mỏi đáp:
-Từ mười năm trước!
Vị quan toà bối rối: -Nếu anh ta đã bỏ đi mười năm trước, những đứa trẻ này từ đâu mà ra?
Người phụ nữ nói:
-À! Anh ta vẫn thường quay trở lại để nói lời xin lỗi.

Chỉ tại vậy ...
Có hai vợ chồng được mọi người đánh giá là rất đẹp đôi. Chồng giàu có, đẹp trai, lịch sự, vợ xinh đẹp nết na. Vì thế mọi người đều rất ngạc nhiên khi thấy một ngày kia họ dẫn nhau ra toà li hôn. Quan toà liền căn vặn ly do là tại sao ly hôn nhưng cả hai cứ đỏ mặt mà không dám nói. Sau khi bị quan toà hỏi mãi mà không biết trả lời như thế nào. Chị vợ liền mượn một cây bút của quan toà và xin được phép viết ra giấy. Sau khi cố gắng viết, chị đưa cho lại cho quan toà. Viên quan toà à lên một tiếng và phán đồng ý cho hai vợ chồng ly dị. Sau khi kết thúc phiên toà, quan toà trao lại cho viên thư ký một tờ giấy trằng và một cây bút bị gẫy ngòi.

Người ta phải lao đầu vào buôn bán, kinh doanh mới trở nên giàu có. Còn anh chàng này thì chỉ cần có những bước nhảy đẹp, điêu luyện cùng với khả năng tán tỉnh dẻo như kẹo kéo là có thể có được tất cả. Tin nổi không?
Có 4 bà gặp nhau, họ bắt đầu khoe khoang về sự tài giỏi của con trai mình.
Người thứ nhất nói: - Con trai tôi là một người buôn bán bất động sản đại tài. Nó không tiếc gì việc tặng bạn thân của nó một căn nhà kiểu Pháp tuyệt đẹp cả!
Người thứ hai chen vào: - Con trai tôi là một tay buôn xe thiệt giỏi. Nó giàu có đến nỗi tặng nguyên cả một chiếc Mercedes cho bạn mình vào ngày sinh nhật.
Người thứ ba bĩu môi: - Chả thấm tháp gì so với con trai tôi. Nó là một tay chơi chứng khoán sành sỏi và kiếm được bộn tiền. Nó vừa mua cho bạn thân của mình chức thị trưởng thành phố mà không hề tiếc gì hết.
Nhìn thấy người thứ tư ngồi im từ nãy đến giờ. Ba người liền quay sang nói với vẻ khiêu khích:
- Thế còn con trai chị, nó có làm nên được trò trống gì không?
Người thứ tư nhún vai đáp: - Con tôi ư? Nó chẳng quan tâm gì đến mấy vụ buôn bán kinh doanh đó. Nó là dân Gay và làm việc như một vũ công tại một quán café chuyên dành cho “giới thứ 3”.

Ba người kia bắt đầu cười nhạo. Chị thứ tư thủng thẳng nói tiếp:
- Nhưng mà nó được “những người tình” của mình tặng cho một ngôi nhà kiểu Pháp, một chiếc xe Mercedes và sắp tới nó còn được lên làm thị trưởng của thành phố nữa cơ đấy!

Cô vợ đang bận bịu tráng trứng thì anh chồng về. Anh ta bước vào bếp và ngay lập tức la làng lên thế này...
"CẨN THẬN NÀO!!! CẨN THẬN NÀO!!! THÊM DẦU NỮA ĐI!!! LẬT NÓ!!! LẬT NÓ NGAY!!! CHÚNG TA CẦN THÊM DẦU NỮA!!! DÍNH VÀO VỚI NHAU HẾT BÂY GIỜ!!! CẨN THẬN CHỨ!!! CẨN THẬN ĐI!!! LẬT LÊN LẬT LÊN!!! NHANH LÊN CHỨ!!! EM CÓ ĐIÊN KHÔNG!!! DẦU TRÀN RA NGOÀI HẾT BÂY GIỜ!!! THÊM MUỐI VÀO!!! MUỐI Ý!!!

Cô vợ buồn bã lắm, "Anh làm cái quái gì vậy? Sao anh lại kêu ầm lên như thế? Anh nghĩ là em không biết tráng trứng hay sao?"
Anh chồng từ tốn đáp, "Cái này là để cho em biết anh cảm giác như thế nào khi mà anh lái xe còn em ngồi bên cạnh anh..."

The wife was busy frying eggs, when her husband came home. He walked into the kitchen and immediately started yelling ...
"CAREFUL!!! CAREFUL!!! MORE OIL!!! TURN THEM!!! TURN THEM NOW!!! WE NEED MORE OIL!!! THEY ARE GOING TO STICK!!! CAREFUL!!! CAREFUL!!! TURN THEM!!! TURN THEM!!! HURRY UP!!! ARE YOU CRAZY!!!! THE OIL IS GOING TO SPILL!!! USE MORE SALT!!! THE SALT!!!!"
The wife was very upset, "What the hell is wrong with you? Why are you yelling like this? Do you think I don''t know how to fry an egg?". The husband calmly replied, "This is to show you what it feels like for me when I am driving and you sit next to me ..."

Tiếng đàn ... bà
Hai anh bạn gặp nhau to nhỏ:
- Vợ tui đúng là điển hình của bản sắc dân tộc!
- Thiệt hả?
- Khi tui đưa tiền lương thì bã véo von như tiếng đàn tranh. Khi bả nhờ cậy tui thì nỉ non như tiếng đàn bầu. Khi đồ ăn chưa kịp dưng tới miệng thì buồn bã như tiếng đàn nhị. Khi nhỏng nhẻo thì khóc lóc tỉ tê như tiếng đàn cò.
- Thế khi giận thì sao?
- Thì la hét như tiếng phèng chớ còn sao nữa ...!!!

Học chữ quốc ngữ
Truyện kể rằng, ngày xửa ngày xưa chưa lâu lắm, các chị em ta được cho đi học quốc ngữ để giết giặc xâm lăng, đuổi giặc nghèo. Ngày đầu tiên đi học, giáo viên người nước ngoại quốc dạy chị em câu vỡ lòng: "VIET NAM TO THE VIETNAMESE" (= Đất nước VN là của người Việt Nam)
Đến ngày thứ 2 đi học, trước khi vào bài mới, thầy giáo cho ôn lại bài cũ, yêu cầu đọc lại bài học hôm trước.
Do công việc đồng áng bận rộn, chị em quên không ôn bài, nhưng chẳng lẽ chịu thua? Sau một hồi hội ý, tất cả mọi người đều đồng thanh đọc:
"Việt Nam to thế, Việt Nam mẹ sề"
Thầy giáo tây: !?!?!

Học trò Mỹ ...
Cô giáo dạy tiếng Việt cho người nước ngoài. Cô giáo cho đề như sau:
- Bạn hãy thêm danh từ để biến cụm số "7,6,5,4,3,2,1,0" thành một mẩu chuyện.
Thằng học trò người Mỹ đứng lên trả lời:
- 7 ngày, 6 đêm, 5 sao, tầng 4, phòng 3, 2 nguời, 1 giường, 0 quần áo!

Tha thứ
Sau khi giảng về lòng vị tha, vị linh mục hỏi các giáo dân của mình ai sẽ sẵn sàng tha thứ cho kẻ thù.
Khoảng một nửa trong số họ giơ tay lên.
Chưa hài lòng, ông giảng thêm 20 phút nữa và hỏi lại câu hỏi cũ. 80% giáo dân giơ tay. Vẫn chưa hài lòng, ông giảng thêm 15 phút nữa và lặp lại câu hỏi trên. Nôn nóng về bữa ăn trưa tuyệt vời của ngày chủ nhật, tất cả giáo dân đều đưa tay lên trừ một ông lão.
- Ông Jones, ông không sẵn sàng tha thứ cho kẻ thù à? - Tôi không có kẻ thù nào.
- Thật lạ lùng. Thế ông bao nhiêu tuổi rồi? - 90.
- Ông Jones này, ông hãy vui lòng lên đây và cho mọi người biết bí quyết để một người sống đến 90 tuổi mà không có một kẻ thù nào cả.
Ông lão bước lên phía trước rồi từ từ quay lại:
- Dễ ợt. Chẳng qua là tôi sống lâu hơn chúng nó thôi.

Ác hơn cướp
Một gã độc thân nói với bạn:
- Ðàn bà phụ nữ ấy à, còn tệ hơn bọn cướp!
- Sao cậu nghĩ thế?
- Thì như cậu biết đấy, bọn cướp khi bắt được mình chúng chỉ đòi cài bóp hoặc mạng sống còn đàn bà thì đòi cả hai!

Mơ làm vườn
Sau này già phải vô trại dưỡng lão ở cùng với một cụ mắc cái bệnh quái dị thế này thì …
Một cụ già có bệnh mộng du, cụ đang ở trong trại dưỡng lão cùng với các cụ ông khác. Một đêm, cả viện dưỡng lão đang chìm vào trong giấc ngủ, bỗng cụ già này bật dậy, chạy xuống bếp, cầm con dao. Cụ ta đi khắp phòng sờ… của từng cụ một rồi lại quay trở lại bếp, cất dao và đi ngủ tiếp. Sáng hôm sau, mọi người vây quanh cụ ông bị bệnh mộng du hỏi:
- Đêm hôm qua, ông mơ thấy gì mà có hành động lạ vậy?
Cụ già trả lời:
- Tôi mơ tôi bị lạc vào vườn dưa chuột, nhưng tìm mãi mà không được quả nào ngon, toàn quả héo, bé tí.
Cả phòng nghe xong hoảng quá, các cụ bà nói:
- Đêm nay ngủ phải đóng cửa vào thôi, không thì ông ấy lại mơ mình hái mướp thì chết!
- !!!!!
Tình già
Đã yêu thì mấy khi không lãng mạn và dường như chuyện này không có giới hạn tuổi tác, nhưng ở cái lứa U 50- U 60 thì cái sự ấy thật đáng nhớ nhất và… kinh hoàng nhất!
Tối kia, một cặp vợ chồng có tuổi đang nằm trên giường. Người chồng rơi vào giấc ngủ nhưng người vợ cảm thấy tình cảm dâng trong lòng và muốn nói chuyện. Bà nói:
- Ông thường cầm tay tui khi chúng ta yêu nhau ...
Một cách mệt mỏi, ông vươn ngang tay, cầm tay bà trong một giây, sau đó cố quay lại giấc ngủ.
Một lát sau bà nói: - Sau đó ông còn đòi hôn tui ...
Hơi bực dọc, ông vươn người qua, hôn vội một cái trên má và nằm xuống ngủ.
Ba mươi giây sau, bà nói: - Sau đó ông còn thường cắn cổ tui ...
Điên tiết, ông tung chăn và nhảy ra khỏi giường.
- Đi đâu vậy ông già?- Bà hỏi.
Ông quay lại và quát nhặng lên: - Lấy hàm răng chứ đi đâu!

Thay kem Hynos ...
Trên chuyến máy bay toa hạng nhất, một bà có vẽ trí thức đọc xong tờ nhật báo, để xuống đùi, đầu cúi xuống với bộ mặt bần thần, buồn bả nói sang ông khách đối diện:
- Đáng sợ, đáng sợ thiệt, ông biết không, cứ mỗi lần tôi thở ra một nhịp là có một người trên thế giới này qua đời (chết bất đắc kỳ tử)
- Vậy sao. Ông kia trả lời. Ông bà thử đổi hiệu kem đánh răng đi!

Tin nhắn
Một người đàn ông để quên điện thoại di động ở nhà. Tối đó, anh về nhà và đọc tin nhắn:
- Tin nhắn 1: Anh, tình yêu của em, hãy gọi điện cho em nhé! Gửi tới anh ngàn nụ hôn, mãi mãi là Mary của anh!
- Tin nhắn 2: Tôi đã gọi điện rồi. Đừng có lo. Vợ của ông!

Tiếng vỗ tay
Một nghệ sĩ đi diễn lưu động trở về, nói với bạn:
- Thật là một chương trình thành công. Khi tôi diễn tại quảng trường, tiếng vỗ tay của quần chúng vang dội, ngay cả khi màn trình diễn chưa kết thúc.
- Anh may mắn đấy, nhưng tuần sau thì chắc không được như thế đâu.
- Vì sao?
- Đài khí tượng báo trời sẽ trở lạnh và khô hơn. Lúc đó sẽ không nhiều muỗi như giờ đâu.

Tươi lâu
Ông chồng đang dán mắt vào tivi xem chương trình trượt băng nghệ thuật, bỗng buột miệng khen:
- Chà! Cô vận động viên duyên dáng này trẻ lâu thật! Bà vợ bực mình gắt:
- Thịt để trên đá lạnh bao giờ chả tươi lâu hơn!

Thét méc thiệt tình
Hai vợ chồng người cường quốc nọ du lịch sang Pháp, vô viện bảo tàng Louvre. Đến trước một xác ướp (còn trong băng quấn), người vợ hỏi:
- Nè Darling, đây có ghi *"954 AV JC", nghĩa là sao vậy?
Ông chồng nhìn thoáng qua và trả lời :
- Chắc chắn đây là biển số xe đã gây ra tai nạn làm chết anh chàng tội nghiệp này

*"954 AV JC" = 954 AVant Jesus Christ = năm 954 trước công nguyên

Kinh hoàng
Hai ông bà sang trọng vô quán. Chủ tiệm ra đón họ niềm nở :
Mời ông bà ngồi
- Quán ông có đặc sản gì?
Ở đây, chúng tôi có món lưỡi Bò nấu đặc biệt được rất nhiều người khen ngợi. Ông bà có muốn dùng thử?
Bà khách điệu bộ kêu lên :
- Eo ơi, kinh quá. Cả đời tôi chưa ăn một cái gì từ miệng con vật. Cứ nghĩ đến loài bò nhai cỏ ngoài đồng không sạch, mà rùng người. Tôi xin chịu thôi. Hãy cho tôi xin quả trứng chiên đi.

Một vài phút yên lặng ...
Ông chồng: Còn tôi, cả đời tôi chưa ăn một cái gì từ đít con vật. Cứ nghĩ đến đít gà phèn phẹt phân rồi gặn trứng mà rợn người. Tôi xin chịu thua thôi. Hãy cho tôi xin món lưỡi bò đi.
Bà vợ đưa cùi chỏ sang ngang: -Phèn phẹt này! Phèn phẹt này! Muốn sống, ông chỉ được ăn trứng với tui!
Ông chồng: "Ui da! Thôi được rồi! Cho tôi xin hai trái trứng ... d... bò.

Bò ... 10 món
Sáng sớm ráng tỉnh giấc, anh Xỉn làm mặt lành, hớn hở khoe với chị Xỉn:
- Tối qua gặp đệ tử Tình của tui, nó mời tui đến cái quán thịt bò 7 món mới khai trương. Hai thầy trò hàn huyên ăn nhậu đến no say.
- 7 món là những món gì vậy? chị Xỉn cắt ngang.
- Thì món bò nướng ... né, xào, hầm, gỏi, tái giấm, lẩu ... bình thường như mọi khi đó mà
- Ông kể thiếu rồi. Vẫn còn mất 3 món mà tối hôm qua ông đem về cho tui coi.
- Bà nói sai rồi, món gì nữa đâu?
- Thì món ..."bò lăn, bò lết, bò càng" nữa chứ sao!
- !!!

Tiện thể làm luôn ...
Ba Keo đến phòng mạch khám xem mình có mắc chứng tiểu đường hay không. Khám xong, bác sĩ yêu cầu anh ta ngày mai mang nước tiểu đến để kiểm tra.
Sáng hôm sau, Ba Keo mang đến cả một … can 5 lít đầy có ngọn. Bác sĩ rất đổi ngạc nhiên vì thấy lượng nước quá nhiều, nhưng cũng tặc lưỡi kiểm tra. Kết quả cho thấy, nước tiểu trong can nhựa không có dấu hiệu của bệnh tiểu đường.
Sau khi biết kết quả, trong lúc bác sĩ còn ghi sổ tính tiền, Ba Keo hỏi:
- Cảm phiền bác sĩ cho em gọi điện thoại nhờ về nhà có được không?
- Không sao, xin mời anh cứ tự nhiên!
- Alô! Alô! Em đấy à! Yên chí lớn đi nhé, anh không bị tiểu đường, cả em, cả ông bà nội, bà ngoại và các con chúng ta đều không ai bị cả.

Bác sĩ: - ?!!

Thiên đường
Ông nọ lái nhanh bị tai nạn xe hơi tan tành. Sau 15 ngày bất tỉnh thiêm thiếp, mọi người tưởng ổng sẽ đi luôn thì ngày kia bỗng dưng ông mở mắt:
- Cái gì đã sảy ra? Tui bị xe đâm xuống ruộng mà, tôi đang ở trên thiên đường hay sao?
- Hông, hông đâu, ông không ở trên thiên đường đâu. Bà vợ ghé sát tai ông nói nhỏ:
- Ông yên chí đi, tôi còn đây với ông mà ...

Mát mẻ
Ông Tây nọ sang du lịch bên Scotland là một xứ nổi tiếng keo kiệt.
Trên đường đi, thấy một chiếc xe hỏng máy đỗ bên đường, ông dừng lại cho khổ chủ hư xe quá giang đi nhờ. Qua cuộc nói chuyện, ông chủ xe hỏng giới thiệu mình là Angus MacDouglas -chính là chủ nhân của hãng rượu Whisky "MacDouglas" nổi tiếng nhất xứ.
Được ông Tây đưa về tận nơi, MacDouglas mời ân nhân vô nhà. Ông Tây được dẫn vô ngồi trong một Thư viện đồ sộ đầy đồ gỗ cổ và cơ man nào là sách.
5-10, 15 phút qua đi, ông Tây bắt đầu thất vọng, vì nghĩ mình sẽ được mời nếm thử thứ Whisky nổi tiếng của ông chủ cho đỡ khát và tỉnh người.
Cuối cùng thì ông chán nãn đứng lên chuẩn bị chào chủ nhà để ra xe đi tiếp.
Đúng lúc này MacDouglas sực nhớ kêu lên:
- Xin ông hãy chờ chút. Không nhẽ tôi lại để ông ra đi mà không có chút gì làm cho ông mát mẻ sao!
Nói xong rồi ông ta tiến lại cửa sổ, mở rộng cả hai cánh.

Đồng nghiệp
Xếp lướt qua bức thơ cô thư ký viết xong để trên bàn, liền kêu ngay cô thư ký :
- Này, cô viết như vậy mà coi được sao Cô ghi "Gửi bạn ... thân mến". Hắn mà là bạn tôi sao? Cái thứ đồ lừa đảo bẩn thỉu này!
- Dạ thưa, vậy phải viết sao ạ ông chủ?
- Chỉ cần ghi "Gửi người đồng nghiệp" là đủ !!!

Khoe đào
Có ba dân nhậu khoe đào với nhau.
Anh R.D: - Tao quen em bồ, miệng có chiếc răng khễnh thiệt dễ thương.
Anh Stefan N. trề môi : - Dzậy mà cũng khoe, nàng của tao hả, cổ có 2 cái răng khập khễnh hai bên duyên dáng hông ai bằng!
Anh T.T. cười ruồi, khinh khỉnh : -Đồ bỏ hết, có 1-2 cái mà cũng phô. Răng khễnh của bồ tao đó hả ...nguyên một hàm luôn, bả là dân Bến ...Tre mà!
(* Sorry, nếu có chị nào răng khểnh gốc xứ Dừa như cô Vu Thuý Phương còn ở Bến Tre thì cho xin lỗi sớm)

.





"Mộng-Giác" là khi mê tỉnh, vọng tưởng và giác ngộ hiện về ...

Hữu như phù vân ...
Quán được cái chết thì sẽ không già và bất tử

Viết thử tiếng Việt có dấu ...